as olim-piadas começaram....

PREVSÕES ATÉ A OLIMPIADA DE 2016
Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns, etc, dando a entender que todo o mundo queria uma candidatura do Rio de Janeiro. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo ...
2. No reveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico nenhum céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens para treino estará em uma Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será irado "e" sinixxxxxxtro "
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da Seleção Brasileira vai dizer que uma Olimpíada éééééééééé fazer Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu ... ..
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que Apoiam o esporte, crianças tiram das ruas e das drogas como afastam. Após a Olimpíada estas desaparecerão e ONGs Serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) Que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira, sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar ridículos Aqueles relógios na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos Jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de Coubertin" com "Sol da Manhã". Gilberto Gil virá No último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o Olímpico "espírito do carioca visitando um corte do Olimpo num dia de sol ao raiar da vitoria do Fogo"
5. Haverá um concurso para nomear um mascote dos Jogos que será um desenho de um índio misturando, o sol do Rio, o Pão de Açúcar eo carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas Serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico tochinha" e "Kaique Maratoninha"
6. Luciano Huck vai eleger a musa dos games, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos Serão anunciados como oficiais dos Jogos, desde as camisetas HABITUAIS EU VOU RIO 2016 lógico e até calcinhas, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

abertura dos Jogos
1. A Tocha Olímpica será roubada ao passar pela Baixada Fluminense. O COB vai em outra encomendar urgência ao carnavalesco da Beija Flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre ea bateria da Mangueira Farão um show na praia de Copacabana para comemorar uma chegada do fogo olímpico ao Rio de Janeiro. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da Tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando Cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO PIOLHO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, em tradução discursar macarrônico elogiando o povo carioca vai tropeçar e ao final não carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das olimpíadas", composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante uma música para mais aparecer na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro uma platéia vai errar uma letra, chorar como se entendesse o que está aplaudir e cantando no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes amarelo com um top, um shortinho verde ea bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o sem o shortinho e top, mas com uma bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que uma cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada Pela primeira vez, uma pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar uma cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: uma bala perdida, o trafico, o funk ea favela.
10. Durante os jogos de tênis uma platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá tradução em ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando nenhum programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e não permanecera gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de reportagens 200, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do animalzinho pobre e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para capa de Caras ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante uma cerimônia Serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima assados e vendidos na saída do Maracanã por "dois real".

Durante os jogos
1. Caetano Veloso dara entrevista dizendo que o Rio é lindo, uma cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. Uma modelo-manequim-atriz-piranha-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano uma Seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No dia primeiro, os EUA, a China eo Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 Modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos Jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então tipo esporte "num caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas ea cabo) como exemplos de determinação e força, a Hebe vai dizer que eles são uma "gracinha" ao posar mordendo uma medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A Seleção Brasileira de Futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendão Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrara de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por 3X0 humilhantes e tendão que disputar uma medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores tinham compromisso inexplicavelmente em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do eles que falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e Serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes Serão nunca mais vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheira-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai Substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos Fundos do Ginásio visto como obras que ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela Eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74 º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar outra mostrando uma camiseta onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha Serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas Serão reprisadas em movimento lento e 400 horas de programas de debate esportivo vão Analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as Modalidades que eles nunca ouviram falar mas nem saberão na ponta da lingua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85 m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos Jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que ganharam medalhas não (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no tanto profissional quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc
3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro.
4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em todas as licitações.
5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo.
6. Afinal, o preço para Lula, eleito novamente, encerrar e inaugurar as Olimpíadas é mesmo este.
7. No Rio de Janeiro permanecerão se deteriorando uma infinidade de elefantes brancos que não servem para nada.
(Colaboração enviada pelo Amigo e Leitor Sonj, que recomenda que se guarde como "previsões" para posterior RESPECTIVA aferência ...)
ps:(eu copiei do gargantadodiabo)